mumrik_snussi (mumrik_snussi) wrote,
mumrik_snussi
mumrik_snussi

Одинокая белая женщина

С любезного разрешения моей младшей сестры публикую её рассказ о поездке в Нигерию, состоявшуюся совсем недавно.

Маленькие дети
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!***
                                                                  часть первая
Ох, ну и задачку же ты мне задала! Да ладно, попробую написать пару слов. Про жителей загадочного континента. В аэропорту доброго старого Лондона, а точнее в Хитроу, все было на вид мило и спокойно. Не будем останавливаться на той детали, что когда подошло время начала регистрации, то в информационном табло выяснилось, что рейс с славный город Лагос компании Нигерийские Авиалинии был отменен. Так и было написано - "CANCELED"! И ни слова больше. Пришлось бежать к ближайшей представительской стойке и спрашивать сначала индусов, а потом и арабов где же находится представительство данной авиакомпании. Дело в том, что на билете у меня никакие Нигерийские авиалинии не значились вовсе! Было написано (цитирую дословно!) SWIFTAIR SA (operado por HI FLY TRANSPORTES AEREOS S.A ). Данная билибирда утверждала, что я лечу на СВИФТЕ (хахаха, для тех, кто понял - приколитесь!), а оператор мой Хай, да еще и ФЛАЙ! Но ни ХАЯ ни ФЛАЯ не оказалось. Впрочем, и СВИФТА тоже! СВИФТА я лично знаю одного, да и тот покоится в Соборе Святого Патрика в Дублине, Ирландия. Мне повезло, милые арабы ткнули меня пальцем в пустую конторку без опознавательных знаков и сообщили, что эти нигеры сейчас должны подойти. Я прыгнула за конторку и оказалась первой из разъяренных папуасов, которые пристроились тут же следом за моей спиной, лязгая белоснежными зубами и норовя поставить мне на голову кучи своих чемоданов (глядя на количество чемодана, можно было решить, что папуасы вывозят чуть ли не весь Лондон, вместе со зданием их знаменитого Парламента!). Доблестный представитель авиакомпании появляться перед толпой не решался, поэтому из скромности опоздал на целых пол часа. ЗА это время толпа за мной перестала кудахтать и все напустили на себя воинствующий вид. Надо отметить, что нервы мои были к тому времени уже на пределе, я успела раз двадцать позвонить сыну в Мадрид, чтобы он в свою очередь отправил мыло моему суженному и предупредил отель о том, что никто не знает во сколько и куда я прилечу. Дальше стало еще прикольнее. Представитель авиакомпании никуда сам лично не спешил и мудро решил, что толпа тоже может подождать, пока его ассистентка включит ему компьютер, проверит телефонную связь и обведет взглядом собравшихся... Потом он милостливо развалился на кресле и, обращаясь ко мне, задал дурацкий вопрос - "Ну, что вы хотели?". Я, собственно, залапотала ему в ответ, хотела бы добраться до Лагоса, вот, говорю, смотрите, билет у меня есть, а вот самолета, похоже, нет! Мужик меня в ответ спросил, а не смотрела ли я на табло. Ну, я обернулась на табло, мало ли, раз он так уверенно меня спрашивает, может у меня мозги отшибло и я чего-то не досмотрела на информационном табло. Но нет, табло было прямо за мной и на нем по прежднему значилось, что рейс отменен. И больше ничего не было. Об этом я и сообщила флегматично рассматривающему меня мужику, пока вся толпа за моей спиной повторяла все мои действия, то есть дружно крутила головами в направлении указанного табло. Представитель авиакомпании, видать, решил надо мной поиздеваться по полнй программе. Ну, пропел он, и что же? Как что?,- говорю я ему! Вот табло, на нем написано, что рейс отменен и более ни слова. Тогда дядька задал мне вопрос а не была ли я на стойке регистрации... Странно, подумала я, на какой такой стойке я должна быть, если рейс отменен и никакой стойки в помине не указано. Я собрала мозги в кулак и выдала ему в ответ, что не была, а пришла с проблеммой прямо к нему, раз он и есть представитель авиакомпании, вот и народ за мной стоит, типа, оцените! Дядька глянул через меня (как будто бы он до этого вообще никого из соплеменников и в глаза не видел!) и говорит мне: "Идите на стойку!" Я ему: "На какую?" А он мне опять говорит, посмотрите на табло! Блин и ёпаресэте! Я опять посмотрела на стойку - там все было без изменений (негры за спиной тоже посмотрели и дружно закивали головами в знак поддержки бледнолицей!). Обернувшись обратно на конторку, я медленно пропела негритосу, что, мол, простите, может я чего не понимаю в ваших попытках донести до меня информацию, можа мой английский вдруг стал на уровне пальцев, но мне хотелось бы понять куда вы меня посылаете и зачем, ведь я всего лишь хочу улететь в Лагос! Самое поразительное, что нигритос не изменился в лице на такую наглую тираду, а еще раз стал мне, как тупой идиотке, объяснять про табло. Выяснилось, что я страдаю (он так не сказал, просто по его интонации других выводов я сделать не могла) идиотизмом первой степени, как и куча народу у меня за спиной! Дядька стал вместе со мной пялиться на информационное табло, выдавливая из себя, мол, дура вы этакая, смотрите сюда вот. Видите Лагос? Да? что там написано? Ах, написано "отменен"?! Ага, а вот выше строк на 15 смотрите! А что там? ДА ВОТ ЖЕ, завопил он мне, ВЫ ВИДИТЕ РЕЙС НА АБУДЖУ?! Вижу, сказала я, да что мне толку-то? Где это - Абуджа?! Оказалось, что Абуджа - это Москва, по словам негра (я ему к тому времени уже успела сказать, что я русская, только с испанским пачпортом!). Мои московские родственники и друзья очень удивились бы, узнав, что их славный город находится где-то в Африке! Надо отметить, что похоже и сами соплеменники этого дядьки тоже не особо хорошо знали географию своей страны, так как очень удивились, как это надо лететь в Абуджу, чтобы прилететь в Лагос! Ладно, решила я, все равно толку никакого от данного субъекта в униформе мне не добиться, решила пойти туда, куда он мне ручкой махал. На стойке регистрации у меня отобрали мой славный чемоданчик, объявив, что он весит на пол кило выше нормы для провоза в кабине. Я вот с этим чемоданчиком по всему миру летаю, а тут выясняется, что на нигерийском джумбо я должна везти его в бодэге. При этом темнокожая красавица всунула мне в руки какую-то бумажку, которую я тут же запихнула себе в сумочку, даже не взглянув, что на ней написано. Радости моей не было придела и я поскакала в накопитель. Для того, чтобы добраться до самолета, мне пришлось проползти (а иначе это никак и не назовешь) через граждан, желающих улететь в Дубай. В Хитроу самолеты на Дубай совсем не похожи на чартеры из России! Среди пассажирок вы не найдете прелестниц в миниюбочках на шпильках, готовых стоять так даже в морозную русскую зиму (сама видела!). Здесь вы вообще женщин, как таковых, не найдете! Только черные коконы с глазами! Ни рук, ни ног, ничего вообще! Одни глаза из кокона! Пол джумбо арабские мужики - вторая их лучшая половина - кучка коконов, у некоторых даже по пять-шесть коконов в кучке! Перед моим же самолетом из белых людей оказалась одна я! Представитель стюардов, толкающихся тут же вокруг стойки прохода, с жалостью смотрел на меня (как и представитель Консульского отдела, выдавшего мне визу, он тоже решил, что я, как минимум слаба умом, раз прусь в такую дыру!). Для снятия полученного стресса я решила обратиться к нему с вопросом, а куда же мы летим? На что ответ был следующий: "Летим в Абуджу, но сначала в Лагос или наоборот, посмотрим, как погода будет!". Опаньки как! А то, что от одного города до другого пару часов лету, да плюс обратно столько же, хрень получается полнейшая, но как я потом смогла убедиться, для папуасов время не имеет абсолютно никакого значения. ИХ не волнует ни во сколько они прилетят, ни куда именно! Для бешеной собаки, как говориться, триста верст - не крюк!!! А вот мне стало совсем плохо! Ведь у меня в Лагосе был заказан отель и лимузин должен был встречать меня в определенное время! Тьфу, решила я, надо попробовать расслабиться, решу проблему на месте. В это время благообразный старый негр в очках с золотой оправе поинтересовался куда я лечу, а узнав ответ, дал мне кучку полезных советов. Оказалось, что деньги, например, можно поменять только в аэропорту (на сайтах об этом нет ни слова!), что операции с валютой в их стране, как когда-то в софке, жестоко преследуются. В такой вот приятной обстановке я и дождалась посадки. Надо отметить, что главный у стюардов пригласил мне на посадку первой, вслед за двумя бабками-инвалидками, которых прикатили чуть ли не из реанимации. Увидив громадный салон самолета я обрадовалась, благо в спинках каждого кресла был вмонтирован тактильный телек, вибирай, что душе угодно, правда все из местного, нигерийского, производства! Решила, глупенькая, что мне удастся поспать спокойно, пока местное население будет смотреть телеки. Публика была самая разношерстная, но разглядывать ее было забавно. Тут смешались все стили одежды - от теток в каких-то тряпках, до девок в джинсах и в тряпках на головах! Еще больше меня поразил размер самих теток! Вот уж если россия-матушка славиться сибирячками, которые и коня остановят и выпрут вас из избы, то тут я даже и не знаю на что они способны, судя по размеру их грудей! Лично я таких нигде не видела! Если вам Памела Андерсон кажется сиськастой богиней, то поверьте мне на слово - ей далеко до местных красоток! Таких размеров нет даже у рекордсменки мира по имплантированным сиськам! Кстати, а почему в Книге Гиннеса записана какая-то американка, когда я летела с целым самолетом таких грудей, которые могут нормальному человеку присниться только в кошмарном сне! Сиськи размером с футбольные мячи были самые маленькие!!! Главный прикол, что пожилые тетеньки, обмотанные в тряпки и с подобиями тюрбанов на головах, везли с собой в мешочках из рядового супермаркета этакие кокетливые чисто английские шляпки-полуцелиндры! Розовые, нежно зелененькие - вот только я никак не смогла представить себе куда они в этаком наряде собирались потом прогуливаться? На базар, чтобы на шляпку взгромоздить тазик с ананасами?! Одна из таких бабулек не дала мне спать и всю ночь, а лететь было 5 с половиной часов, эпизодически тыкала меня пальцем в бок и мычала что-то нечленораздельное, чтобы я ей то канал новый выбрала, то звуку прибавила... Представляете в каком остервеневшем состоянии я приземлилась на славную Нигерийскую землю?!

                                              часть вторая
Аэропорт славного города Лагос больше напоминал своим видом наше Питерское Пулково 2 еще до реформации - кто не помнит сообщу, что раньше международный аэропорт был больше похож на курятник, чем на врата города-героя! Для прохождения пачпортного контроля, в очереди для иноземцев, мне пришлось напрячь мозги. Дело в том, что их контроль выглядит, как бы выразиться без нецензурных выражений, короче, выглядит он как будто бы вы попали на свалку! Правда местные жители бодренько выстроились в очередь в одну из помойных дыр, а вот для иноземцев у них был поставлен стол, хромающий на одну ногу, за которым стоял охрененно худой, но до зубов вооруженный военный, причем опирался он, как мне показалось, как раз на недостающую ножку от стола. Странность этого блок-поста заключалась еще и в том, что ровно в метре от негра с треногим столом стоял еще один стол, за которым сидело два негритоса, а за их спинами еще одно подобие школьной парты времен 30 годов с человеком в штацком. Я, понятное дело, замерла на расстоянии и стала всех их рассматривать,чтобы сообразить куда же мне кинутся для пересечения границы! При этом не один из представших моему взору негров не сделал никаких телодвижений в мою сторону... Тогда я, умудренная опытом работы с полицейскими, решила обратиться к вояке за первым столом. Протянув ему под нос свой паспорт, я стала ждать реакцию, да не тут-то было! Вояка минут пять смотрел на мой паспорт, как на какую-то странную для него вещь, потом, как у Маяковского "и вдруг как будто ожогом рот скривило господину, это господин чиновник" взял мою гишпанскую пачпортину!!! Взял, глаза на меня выпучил и давай мне что-то лопатать, как он, вероятно считал, что на английском. Про свою лингвистическую тупость я уже упомянала и ранее в рассказе о сотруднике авиакомпании, однако чтобы никто про меня худого не подумал, мне хотелось бы отметить, что я на английском веду семинары и выступаю на конференциях как в Англии, так и по всей Европе и никто еще ни разу меня не упрекнул в скверном знании языка. А тут вот дядька даже разьярился, что я его белиберды не понимаю! Вот хоть убейте меня, но ни слова не могла разобрать! Потом жестами ему объяснила, что ни хрена не понимаю, тогда до вояки дошло и он перешел со мной на сносный английский, правда при этом словарный запас его практически иссяк! Для начала оказалось, что сотрудники Консульства Нигерии (кстати, располагающегося в подвале одной высотки в Мадриде) выдали мне не ту визу, которую я просила. Минут 20 вояка мне пытался это растолковать, на что я лично решила забить, благо перекантоваться мне в папуасии нужно было всего пару дней, до подхода, так сказать, обожаемого мной Капитана со своим чудо-корабликом. Поэтому на вопрос вояки а сколько же я дней собираюсь провести в Лагосе я, без зазрения совести (её-то у меня давно нет!) ответила чисто по женски: посмотрим. Тут негритос встрепенулся и спросил а на что это я собралась посмотреть? Я ему в десятый раз объяснила, что не знаю когда нужный мне корабль подгонят под разгрузку, ведь иногда это делают сразу, а иногда заставляют ждать на рейде почти неделю! Вояка поковырял в одном ухе, потом в другом, вытер пальцы о мой паспорт, отдал его потом мне обратно и выдал бумазюку, на которой я должна была написать подробный адрес моего отеля. Ладно, с этим я справилась за 2 минуты и рванулась мимо вояки к мелькающим вдали двум дорожкам для выдачи багажа. Но тут вояка поймал меня за локоть и указал пальцем на сидящих за соседним столом джентельменов горилообразной внешности, которые скалили на меня свои зубья и тянули ручки к моему паспорту. Назначение сих джентельменов я не очень поняла, так как сначала один из них взял мой паспорт, рявкнул на вояку, который вообще уже к тому времени перестал обращать на нас всякое внимание, с умным видом перелистал мой паспорт от корки до корки и передал его рядом сидящему негритосу. Тот, в свою очередь, тоже повертел мой паспорт в руках, помотал головой и затем, поднявшись из-за стола понес ему тому, что за школьной партой сидел! Этот тоже поводил пальцем по моей фотке, потом посмотрел на меня и выпалил: "Welcome!" Может эти трое представляли собой подобие машинки-детектора фальшивых паспортов, а? Или они так боролись с безработицей? Кто их поймет! После прохода границы я решила, что схвачу сейчас вот свой чемоданчик и полечу в гостинницу отсыпаться! Рано я расслабилась! У движущейся с тремя чемоданами дорожки стояло стадо туземцев и что-то гудела себе под нос. Я встала в сторонку, чего мне их нюхать-то, и так не шанелем пахли, потом увидела обменник и решила последовать совету старикана и пойти обменять деньги. Деньги негирийский похожи на бумажки для заворачивания папиросок, только большего размера и грязые до жути, но я их много и не меняла, хоть мне и выдали их на мои 300 евро кучу высотой примерно см в 10! Когда я вернулась к выдаче багажа, то поняла, что всех нас нае...ли и чемоданы наши остались в Лондоне. Именно об этом, оказывается, и предупреждала та бумажка, которую мне выдали на регистрации! Только я не особо поняла, почему мне при прямом вопросе о том а не задержится ли мой багаж мне ответили отрицательно, а по прибытию оказалась совсем другая история. Я человек бывалый и обычно все самое ценное вожу с собой в рюкзачке, а в чемодане лежат уже второстепенные вещички. К тому же я решила, наивная, что как и в любой стране мира, мой чемодан будет позже доставлен мне в отель! Вместо этого я оказалась в центре толпы, которая сначала безучастно стояла и гудела, а потом, буквально в один миг, превратилась в сборище неандертальцев, причем в самом неблагообразном для милых предков облике! Дело в том, что в какой-то момент, один из служащих аэропорта вынес в народ беленькие листочки, на которых, как я поняла, надо было написать свои ФИО, адрес и номер багажной квитанции. Негритос сделал это прямо над моей головой и вот тут-то и началось! Когда я протянула лапу, обрадованная тем, что дядька с листками стоит прямо за моей спиной, то внезапно улетела метра на три, вон, совсем вот из толпы! Придя в себя от неожиданности я поняла, что это бабища, до этого миролюбиво стоящая возле меня, просто повернулась раньше меня и снясла меня своими сиськами! Я уже писала, что груди у этих нигерийцев просто не подходят не под какие виденные мной ранее, разве что астраханские арбузы моей юности, те, что килограмм этак на 15, были издали похожи на эти буфера! Только я приблизилась в попытке добраться до бумажки во второй раз - тут же фокус повторила другая девица, на вид этак лет 25, от которой от следов цивилизации на тот момент осталась только кокетливо сбившаяся английская шляпка! Я не умею держать язык за зубами, поэтому при повторном улете пробормотала себе под нос фразу типа Добро пожаловать в Африку!... Как я выжила - я не знаю, но вот даже вспоминая сейчас о той волне агрессии со стороны вроде бы мирных папуасов, у меня волосья на руках сами встают дыбом! НЕНАВИЖУ!!! Там, именно в том миг, я почувствовала (осознание пришло намного позже), что эти люди, если их может кто-то так назвать, способны в долю секунды растерзать тебя только за то, что ты БЕЛЫЙ!!! Теперь я понимаю, почему в Сьера Лионе повстанцы отрубают руки местным жителям, чтобы они не могли голосовать (ставить отпечатки пальцев), почему в Мали отрубают еще и ноги, а в Сомали могут просто изрубить тебя на куски на потеху толпы! Я лично была в шоке! Я объездила полмира, была в Латинской Америке, причем в трущебах и гетто, но нигде не видела такой животной агрессии! И мне в тот момент стало страшно! Просто страшно! Я кинулась к полицейским, которые смотрели телек, а не следили за происходящим, те вызвали мне сотрудника авиакомпании, который хоть и не смог решить мою проблему с поиском багажа (а просто посоветовал на следующий день приехать в аэропорт и поискать мой чемоданчик в вещичках со следующего лондонского рейса, сообщив мне при этом, что они не могут осуществить доставку в отель самостоятельно и что вообще неизвестно где мой чудесный чемоданчик!). Зато дядька мне явно сочувствовал, так как одобрил меня, посоветовав валить отсыпаться в отель, а вечером позвонить в авиакомпанию и узнать когда же будет следующий рейс. Тут меня прорвало и я, заливаясь слезами, сообщила, что заказанная мною машина из отеля не пришла и такси я не видела вообще. И просто попросила сквозь слезы помощи у этого человека, выдавив из себя, что я просто боюсь выходить на улицу... Дядька смилостливился, спросив у меня однако на ухо а есть ли у меня деньги и могу ли я заплатить за такси. Оказалось, что отель хотел мне впендюрить таксо за двойную цену, а калека на улице, услышав призыв дядьки о помощи лэди, тут же похватил мой рюкзачок и бодро так поскакал прямо на одной ноге куда-то в сторону пустыря прямо за аэропортом. Дело в том, что аэропорт Лагоса стоит в нигде! Просто в нигде! Вы вот выходите и ничего перед собой, кроме вытоптанной какой-то скотиной (то есть животными) земли не видите! Я поплелась следом за калекой,который весело со мной о чем-то о своем болтал и мы через две минуты оказались на автостоянке, если можно это так себе назвать. Тут перед моим носом распахнулась дверь какой-то развалюхи и молодой папуас пригласил меня внутрь, после чего мы поехали. На дворе был июнь месяц, что означает, что в данной части Африки зима и сезон дождей. Было градусов 35, о духота и влажность неимоверные, а в машине работал кондишн, который через 2 минуты превратил меня в ледяную статую! Хорошо, что в руках у меня осталась курточка, которую я и натянула на себя, на мои же просьбы выключить адскую морозилку папуас просто заметил, что она вообще не работает, то есть работает, но в одну сторону, выключить никак не получается... Пришлось терпеть, согреваясь вороченьем башки из стороны в сторону, благо было на что посмотреть! Через пять минут пыльной дороги вы въехали на приличный, по российским меркам, автобан. По автобану в обе стороны, по 3-5 рядов в каждую, двигались машины странного вида, хлам, я бы сказала, а не машины, но двигались! Автобусов на дороге я не видела, вместо них у местного населения курсировали выкрашенные в желтый цвет тарантайки, на подобие наших маршруток, правда в отличие от наших в нигерийских умещалось раза в два больше народа (сиденья там просто были сняты и вместо них установленны деревянные насесты, именно насесты, а не лавки - сама удивилась как же они умудряются на них усидеть?!). Самое забавное, что номеров на таких маршрутках у них я не заметила, как и остановок, народ просто стоял на дороге кто где и ловил проходящие тарантайки! Так мы проехали минут двадцать, после чего, прямо на светофоре, мой водила выскочил из машины, сообщив мне при этом, что он дальше не может и сейчас другой доставит меня по назначению. Следующий водила оказался идиотом, так как для начала он спросил меня а что это я делаю в его такси, потом долго изучал протянутую мною бумажку с адресом отеля, потом пытался мне объяснить что он понятия не имеет где такой расположен, причем все это время все остальные машины терпеливо стояли и даже не бибикали, пытаясь поторопить нас (вот интересно было бы послушать народ, если бы мы так нагло стояли где-нибудь на Фонтанке в час пик или в Москве!). А тут все стоят и все довольны! Еще после 15 минут холодильника я замерзла окончательно и впала в оцепенение, изредка обращая внимание на дорожные знаки (что поделать, это у меня профессиональное!), так я заметила, что водила повез меня не на тот остров (Лагос расположен на островах), после чего душа моя ушла в пятки и я решила, что меня сейчас похитят! Чего вы ржете, а? Небось сами бы в такой ситуации тоже бы пожалели о не надетых памперсах! Я попыталась сообщить водиле, что мы не туда приехали, тот в свою очередь вытаращил на меня глаза, завез в какой-то тупик, захватил с собой выданный ему листочек с адресом отеля и ускакал куда-то за угол! Все, решила я, дела мои жвах, другой бумажки с адресом отеля у меня нет, телефона отеля тоже нет, настал мой последний час и буду я скушана под пляски с тамтамами! Но мечтам моим не суждено было сбыться, папуас минут через 20 вернулся и стал меня тыкать носом в мою же бумажку, вопя, что это совсем другой остров и так далее, что он сейчас все исправит и тупая леди будет доставлена в отель! В отель он меня действительно доставил, к моей великой радости, только разрекламированный отель в 4 звезды оказался деревянной хабуней в четыре ряда колючей проволоки и мой номер оказался удобным и большим, но лишенным окна на улицу (чтобы, видать, туристы не видели местного убожества!). Правда кровать была удобной и ванная вся, от пола до потолка, была выложена ракушками - очень красиво (правда вода из душа текла тонюююююсенькой струйкой и плохо пахло, так что я не рискнула под ней мыться, решив, что мой суженный - человек святой! - я ему и так, немытая, сгожусь!)
                                    продолжение следует

Tags: путешествия
Subscribe

  • форт Риф

    Несколько лет назад проход на форт закрыли - велись работы по очистке территории и создании музейного пространства в рамках нового проекта. В…

  • Давно не бывал я в...

    ...Кронштадте! а там новый парк - Адмиралтейство Петра Первого. https://instagram.com/p/CMr5dEBDwAk Увы, мы были не одни, а четвероногий спутник…

  • Поедем в Царское Село

    вот кто тянул меня за пятку - проснулась в шесть часов утра... и потащилась резвой ланью в бассейн. Как? Так! Я собираюсь очень быстро, а дальше -…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments

  • форт Риф

    Несколько лет назад проход на форт закрыли - велись работы по очистке территории и создании музейного пространства в рамках нового проекта. В…

  • Давно не бывал я в...

    ...Кронштадте! а там новый парк - Адмиралтейство Петра Первого. https://instagram.com/p/CMr5dEBDwAk Увы, мы были не одни, а четвероногий спутник…

  • Поедем в Царское Село

    вот кто тянул меня за пятку - проснулась в шесть часов утра... и потащилась резвой ланью в бассейн. Как? Так! Я собираюсь очень быстро, а дальше -…